Não tive saída. A insônia pela culpa que eu não sei de quê me pegou de jeito. Pelo simples fato de sentir que tenho que falar sobre alguma coisa. Mas, é tanta coisa. Na minha cabeça. Mas eu tenho que protegê-la. A cabeça, não a insônia.
Não tive saída. Mas tive escolha. Sempre se tem escolha, eu penso. Estava eu na cama, confortável, pronto para encarar Morfeu de frente, e me vem essa vontade incontida de fazer, de falar sobre alguma coisa. Eu poderia - não ignorar - tomar um copo de leite quente, esperar assentar, relaxar, deitar a cabeça de lado - de novo - e tentar dormir. Mas eu nunca conseguiria fazer isso. Não tomo leite.
Acabei não tendo escolha. Mas tinha uma saída. Na verdade, e pra ajudar na minha insônia, várias saídas. Eu poderia falar da crise mundial, da minha saudade, do dia lindo que fez aqui hoje, da cor dos seus olhos, da alienação que... Por que parei? Não de pensar e, sim, para pensar. Mais. Já percebeu como incomodam essas noites de insônia, mesmo que seja pra fazer algo útil? Como ficamos aborrecidos... Afinal, no fim do dia merecemos um bom descanso! Não é? Ou talvez porque, de alguns, a utilidade seja apenas dormir. Temo em pensar isso de mim próprio. Por isso, agora, prefiro a insônia.
É, não tenho escolha. Mas tenho insônia. E isso me incomoda. Incomoda porque não sei por onde começar. Mas também, começar o quê? Me intriga o porquê de eu me importar tanto. Certamente, sou a única pessoa no mundo que está com insônia agora, tentando falar sobre alguma coisa que não sabe o que é. Que loucura. Esses pensamentos sempre me absorvem de tal maneira... Sempre me pego divagando sobre se alguém mais está tendo o mesmo pensamento que eu, nesse momento ou naquele. Ocorre principalmente nessas horas inusitadas. E, ao final de contas, é muito egoísmo da minha parte pensar ser o único nessa solidão da insônia impertinente, confabulando sobre qualquer coisa, comigo mesmo. O resto do mundo também tem direito a solidão, a melancolia! Porque saudade, tristeza e melancolia - nessa ordem - são coisas que ninguém nos tira. Podem tirar seu dinheiro, suas roupas, até sua felicidade! Mas essas coisas não se tira. Ficam, no máximo, engavetadas. São necessárias! Pra sobrevivência. Sério! Eu li isso numa revista. De ciência. Deixa pra lá.
Agora não tenho mais a insônia. O que me incomoda, porque eu sei que tinha uma ou duas coisas a dizer. Mas o sono tá me pegando. Engraçado, porque ainda sinto que falta alguma coisa. Não sei onde, não sei o quê. Era somente uma ou duas coisas. Mas quer saber? Deixa pra lá. Já não vale mais a pena.
E não sei porquê. Penso agora em um copo de leite quente.
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